Bancuri

[thezapper]

Cele mai tari bancuri pe care le auzi... le pui aici sa radem si noi.

[thezapper]

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90." Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6 ...

---

Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul......
Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

---

Sir il cheama pe John si il intreaba:
-John,spune-mi cate grade mai exact se afla in aceasta camera?
John consultandu-si termometrul zice:
-21 de grade.
-Si afara?
-6 grade domnule.
-Ok,atunci deschide geamul sa intre si celelalte!

---

-John adu pianul sus.
-Yes sir
-Mda, vad ca nu-s ochelarii pe el.

---

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie: - Motanul a venit? - Da! - Cheama-l, te rog, la telefon...

---

Tatal isi dojenea fiul:
-In Spania la capsuni nu vrei sa te duci ca cica nu stii limba, in Italia nu, ca nu-ti place fotbalul. Manelist nu, ca cica n-ai voce. Ok. Dar sper ca nu vrei sa urmezi si tu vre-o facultate sa ajungem de rasul intregului cartier.

[Alex_Alfa]

O pustoaica intra la frizerie cu tac'su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce tac'su se tunde. Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele...

________________________________________

La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm. Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?

________________________________________

No, badea Gheorghe se intoarce de la coasa cu o caruta plina de fan. Vazand el ca se intuneca si vrand sa ajunga mai repede acasa incepe sa biciuiasca cu spor calul; si biciuieste Gheorghe calul, si-l tot biciuieste, si-l injura, etc pana la un moment dat cand calul se intoarce si ii zice:
-Bai Gheorghe, las-o dracu de treaba. Ce ma tot biciuiesti si injuri asa, nu sunt si eu o fiinta pe acest pamant?
Gheorghe speriat de minunea asta o ia frumusel la sanatoasa. Si alearga Gheorghe de rupe pamantul, dupa el cainele lui credincios. La un moment dat Gheorghe oboseste si se opreste, langa el se opreste cainele la fel de obosit care zice:
-Bai Gheorghe ce m-am speriat can' a inceput calul sa vorbeasca!

________________________________________

Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei, in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia a descifrat desenul: “Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii! Petre”

[BaKKu]

Ionu' si Maria erau putred de bogati. La aniversarea a 10 ani de casatorie, Maria vine nervoasa la Ionu'!!! Ionule, niciodata nu mi-ai luat nimic, maine ca-i ziua noastra vreau un cadou ... ceva tare .... ceva.... care sa atinga suta in 3 secunde !!!... Se trezeste Maria entuziasmata, fuge la usa, o deschide si in fata era un pachet mare... il desface in viteza si... si ...... in pachet era un cantar !!!

[the red passion]

Ursul:
- Când eu urlu, se teme toata padurea!
Leul:
- Când eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina:
- Când eu tusesc, se teme toata planeta!!!
...................................................................................................................................................
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in
locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori
mai repede. Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul
obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase
au revopsit caroseria,au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o
drept Honda.
...................................................................................................................................................
Un sef ajunge la birou dimineata cu fermoarul de la pantaloni desfacut.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefu' azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic
nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede
prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la
spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in
birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vzut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefu'. Tot ce am vazut
era un Mini cu doua cauciucuri desumflate.
...................................................................................................................................................
Un roman, ajuns in Franta, isi ia "petit dejuner"-ul(cafea, croissant, paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania, continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
..................................................................................................................................................
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul
de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si
incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se
taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a
lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il
asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune
fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb
ii spune:
- In seara asta eu am fost momeala...

[the red passion]

o cucoana mai coapta il intreaba pe D-zeu cat mai are de trait
40 de ani, 5 luni, 8 zile
afland asta se gandeste ca ar fi bine sa se puna la punct cu aspectul si se supune unui tratament complex de infrumusetare, cu tot ce trebuie (lifting, silicoane tot tot tot)
la sfarsitul tratamentului (dupa cateva luni doar) iese din clinica si e pulverizata de o masina ce circula cu mare viteza
ajunge la judecata de apoi si il intreaba pe Sefu cel Mare: dar nu inteleg mai aveam de trait inca vreo 40 de ani... raspunsul: - Ah, tu erai?... nu te-am recunoscut!
---------------------------------------------------------------------------------------------
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra...
---------------------------------------------------------------------------------------------
O tipa care dorea sa isi vinda masina isi scrie pe o hirtie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii. In timp ce era pe strada, primeste un telefon: - Alo, da! Cine este? - Aici e politia, sintem in spatele dumneavoastra! Opriti, pentru ca nu aveti voie sa raspundeti la telefon in timp ce conduceti!

[the red passion]

O poveste adevarata care s-a intamplat intr-un mic oras din Mexic.
Un tip facea cu autostopul pe o strada, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice.
Trecea timpul si nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Tipu, fara sa analizeze mult situatia, se urca in masina.
Numa bine ca dupa ce inchide usa si se uita spre cel de la volan, nu vede pe nimeni.. Masina se porneste usor, tipul deja ingrozit statea lipit de scaun.. Apare o curba.. tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand apare o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, isi face tipul curaj si o tuleste din masina, alergand catre cel mai apropriat oras.
Ajunge intr-un bar, si ud si inspaimantat cere 2 pahare de tequila si incepe sa povesteasca experienta teribila prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange si nu e beat.
Dupa o juma de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul ii zice celuilalt:
- Hei, Pepe, uite-l pe tampitul care s-a urcat in masina cand noi o impingeam!
------------------------------------------------
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?
...............................................
Reteta de omorit stresul!!!

Pentru cei care in mod ocazional, traiesc o zi mizerabila si ar avea nevoie sa-si descarce nervii pe cineva¦ pe cineva necunoscut¦
Eram asezat la birou cand mi-am amintit ca uitasem sa raspund cuiva care-mi telefonase. Am gasit nr. respectiv si am sunat. Un barbat raspunde:
- Alo? Zic politicos: Pot sa vorbesc cu d-na Popescu, va rog ? Tipul imi inchide telefonul in nas injurand. Nu puteam sa cred ca cineva putea fi atat de nesimtit. Verfic numarul. Inversasem ultimele doua cifre¦ Dupa ce am vorbit cu dna Popescu, decid sa mai fac un apel spre numarul gresit. Cand tipul raspunde, ii urlu:
- Esti doar un gaozar idiot! si inchid.
Am notat numarul cu mentiunea “gaozar” si l-am lasat aproape de telefonul de pe birou. Pe urma, la fiecare doua-trei saptamani, cand aveam intr-adevar cate o zi infernala, il sunam pe tip si-i urlam: Nu esti decat un gaozar prost de mana a doua! Asta ma facea sa ma simt mai bine.
Cand a aparut posibilitatea de a afisa numerele care te apeleaza, m-am gandit ca s-ar putea sa fie sfarsitul apelurilor terapeutice catre gaozar. Asa ca am sunat si:
- Buna ziua, numele meu este Bogdan Horescu, de la Romtelecom. Va sun pentru a va intreba daca cunoasteti noul nostru serviciu de afisaj? Tipul a urlat : Nu! Si a inchis telefonul injurand. L-am sunat din nou, rapid, sa-i spun:
- Asta din cauza ca nu esti decat un gaozar prost!
Cateva saptamani mai tarziu, ma duc la cumparaturi. Dupa mai multe minute de cautare gasesc in sfarsit un loc de parcare liber. Cum ma pregatesc sa parchez acolo, un tip, intr-un BMW negru, imi taie calea si-mi ia locul. Il claxonez si-i spun ca am asteptat destul ca sa prind locul respectiv. Imi raspunde printr-un deget; si se indreapta spre magazine. Eram furios si ma pregateam sa caut un alt loc de parcare cand am remarcat anuntul “De vanzare” pe geamul din spate al BMW-ului. Am notat numarul¦ Cateva zile mai tarziu, imediat dupa ce am sunat la primul gaozar (i-am pus numarul pe speed-dial si formez tot timpul inainte *67, pentru ca numarul meu sa nu se afiseze), m-am gandit ca ar fi o idee sa sun si la gaozarul posesor de BMW. Am format numarul si cineva a raspuns:
- Alo? Zic: Sunteti domnul care are un BMW negru de vanzare ?
- Exact!
Atunci intreb:
- Puteti sa-mi dati adresa unde as putea sa vad masina?
- Da. Stau pe Stefan cel Mare 180, o casa de caramida rosie. Masina este tot timpul parcata in fata.
Indraznesc:
- Numele d-voastra?
- Numele meu este Marcel Pavelescu.
Si urmez:
- Cand este cel mai indicat sa va caut, dle Pavelescu?
- Sunt acasa in fiecare dupa-amiaza, dupa ora 17.
Adaug:
- Asculta Marcel, pot sa-ti zic ceva?
- Da.
Lovitura de gratie:
- Nu esti decat un gaozar idiot! Inchid telefonul si il bag si p-asta pe speed-dial.
De acum, cand am cate o zi mizerabila, am doi gaozari de sunat. Dar dupa ce i-am sunat cu randul timp de cateva luni, nu ma mai simteam asa de usurat ca la inceput. La sfarsitul unei zile cu adevarat nimicitoare, mi-a venit o idee… Tocmai trecuse de ora 17 si-l sun pe gaozar no 1.
- Alo? Nu esti decat o gaura de cur! Dar de data asta nu inchid.
- Esti inca acolo? ma intreaba.
- Da!
Atunci imi striga:
- Nu mai suna, ca altfel¦
I-o tai repede:
- Ba p-a ma-tii, gaozar imputit!
Urla:
- Cine esti?
Raspund:
- Ce, vrei sa ne masuram? Esti tare-n barba? Numele meu este Marcel Pavelescu.
- Zau? Si unde stai?
Bravez:
- Draga gaozar, stau pe Stefan cel Mare 180. Am o casa superba de caramida rosie si un BMW care te-ar face sa crapi de invidie.
- Vin imediat, Marcele , si-ai sa vezi cum am sa te fac sa-ti inghiti dintii.
Surad:
- Nu mi-e frica de tine, gaozar idiot, vino! Imediat am sunat la gaozar no 2:
- Alo? Salut, gaozare! si astept.
Tipul incepe sa urle:
- Daca pun vreodata mana pe tine
- Ce-o sa-mi faci?
- Iti sparg botu”!
- Da? Bine. E ziua ta norocoasa, gaozare! Vin!
Am inchis si am sunat imediat la politie spunand ca locuiesc la nr. 180 pe Stefan cel Mare si ca nu mai pot rezista, il voi omori pe nenorocitul de amant homosexual. Apoi am sunat la PROTV informandu-i ca o bataie intre sefii bandelor de motociclisti se va derula pe Stefan cel Mare la nr. 180. Apoi am sarit in masina si m-am infiintat prin apropierea locului respectiv. Si am vazut doi imbecili batandu-se pe viata si pe moarte, in fata a sase masini de patrula si al unui elicopter de Politie, precum si sub nasul echipei de la Stirile de seara ale ProTV

.................................................
Eram o persoana foarte fericita. Aveam o minunata prietena cu care ma intalneam de mai bine de 1 an, asa ca ne-am decis sa ne casatorim.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic “zbor” nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa, cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: “Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!”
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina…

[thezapper]

Sunt prea tari kestiile astea... Am scapat stropi de pipi de cat am ras...

[Drsogard]

Culmea manelistilor : sa conduca o masina fara numar...fara numar...fara numar....

[Drsogard]

3 oameni in spital: roman, englez, italian
situatia : accident de masina in acelasi loc, aceleasi conditii
Italianul: 2 ani muncit sa imi iau Ferreari ala dar… bine ca am scapat
Englezul: 5 ani am muncit sa imi iau Rollsul ala dar…bine ca am scapat
Romanul: O viatza am muncit sa imi iau Dacia aia dar… bine ca am scapat
Englezul catre Italian: Nu o sa ii inteleg niciodata pe romanii astia, isi iau masini asa de scumpe…

*************

NOU!!!

Super Promotie!!!

Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!!!

[Drsogard]

Merge Pisti cu Istvan prin padure. Si Istvan pica intr-o groapa mare. Incearca Pisti sa-l scoata, dar nu reuseste. Dupa o vreme apare un om imbracat in negru, cu o pelerina neagra, o masca neagra pe fata, o palarie neagra, si-o sabie la brau. Intra in groapa, si-l scoate pe Istvan, dupa care scrie cu sabia un Z mare pe-un copac.
Pisti se uita la copac, se uita la omu negru, si intreaba:
- Zoli?! Tu esti?


***********************

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj, cum isi petrece ziua baciu’ Ion.

Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca…
- Stai, bacie Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul…
- Na, atunce… dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inc’ un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.

[Drsogard]

1. Diriginta - Xena, printesa razboinica / Baba cloanta (depinde de cat de iubita este de elevi)
2. Dirigintele - Superman / Cocosatul din NotreDamme (depinde de cat de iubit este de elevi)
3. Seful clasei - Asasinul din umbra.
4. Femeia de seviciu - Sarmana Maria
5. Directorul scolii - Inamicul public nr. 1
6. Directorul adjunct - Buffy, spaima vampirilor
7. Scoala - Aventuri in casa mortii
8. Profesorii - Haiducii din Rio-Frio
9. Prima zi de scoala - Zi de doliu
10. Inceperea orelor - Teroare in Brooklin
11. Sala de clasa - Zona Crepusculara.
12. Profesorul si elevul - Tom si Jerry
13. Predatul - Efecte speciale
14. Lipsa profesorului - O intamplare extraordinara
15. Clopotelul de iesire - Lumina de la capatul tunelului
16. Pauza - pe aripile vantului
17. Curtea scolii - Jurassic park
18. Toaleta fetelor - Acapulco heat
19. Toaleta baietilor - "Zambeste! Esti la camera ascunsa!"
20. Clopotelul de intrare - Moartea cu coasa
21. Orele de fizica - La limita imposibilui
22. Ora de sport - dresare de tigri
23. Inspectie la ore - Invadazia martienilor
24. Elevul la tabla - tacerea mieilor
25. Ascultarea - Audienta nationala
26. Elevul ce vine de la tabla - Omul care a vazut moartea
27. Sfârsitul orelor - Am inntalnit si romanini fericiti.
28. Caiet de teme - Pedeapsa: scris pana la moarte
29. Elevul chiulangiu - Tanar si nelinistit.
30. Chiulul - Gone in 60 seconds
31. Elevii silitor - Disparuti fara urma (specie pe cale de diparitie!)
32. Lucrarea de control - Alba-ca-zapada.
33. Fituica - Te uiti si castigi.
34. Copiatul - Apeleaza un prieten
35. Sedinta cu parintii -Intalnire de gradul 0.
36. Dupa sedinta - Spitalul de urgenta.
37. Perioada tezei - Spionaj si contraspionaj.
38. Cancelaria - Cafeneaua groazei.
39. Catalogul - Dosarele X
40. Carnetul de note - Surprize! Surprize!
41. Nota 10 - Fenomen Paranormal
42. Nota 3 - Chestiunea Zilei
43. Incheierea mediilor - Memorialul durerii.
44. Elevul corijent - Am pierdut lupta, dar nu si razboiul
45. Semestrul - Credinta de a trece
46. Elevul repetent - Mai sunt si eroi care mor pentru tara
47. Elevii - Familia Bundy
48. Vacanta - Un colt de Rai
49. Vacanta de vara - Gradina Raiului
50. Anul scolar - Scary movie 3

[the red passion]

Doi politisti cu un Aro duceau intr-o remorca doi porci, pe drum politistii iau la autostop doi preoti, dupa o bucata de drum un preot il intreaba pe unul dintre politisti: domnule dar unde duceti porcii acestia? un politist raspunde: La teologie, vrem sa devina preoti, si au inceput hohote de ras intre ei.
Preotii ajunsi la destinatie coboara, la care unul dintre ei intreaba politistii.
Domnule politist, nu va suparati, daca porcii nu iau examenul la teologie raman tot in politie nu?
.................................................
Pescarul norocos!!!
Un tip venind de la pescuit se intalneste pe drum cu prietenul sau.
Prietenul il intreaba: Ei, ai prins ceva?
Pescarul nervos ii raspunde: Am prins o p*la!
La care prietenul ii raspunde: Esti norocos.Tot ai de-o ciorba.
................................................
Scufitza Rosie
A fost o data, o fetita pe nume "Scufita Rosie". Intr-o zi, ea astepta un maxi taxi. Deodata, il vazu pe lup pe bicicleta. Ii iese inainte si spune:
-Lupule ma poti duce la bunicuta mea, ca drumul e foarte lung si obosesc, poti?
-Sigur ca da! raspunse lupul incantat...
Se urca amandoi pe bicicleta, scufita pe cadru iar lupul pe sa...
La un moment dat, zice scufitza in gandul ei:
"oooooooooooooooofff, lupule, daca ai stii ca n-am chiloti pe mine.....!"
Iar lupul in gandul lui:
"Ooooooo, scufito daca ai stii tu ca n-am cadru la bicicleta......"
................................................
Bloda la vrajitoare
O blonda la vrajitore:
- Ma iubesc doi. Spune-mi care dintre ei va fi norocosul?!
Vrjitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile! Te vei casatori cu Ion.
...............................................
la pescuit
un tip la pescuit,in loc de undita avea o sfoara si la un cap al sfori era legat o caramida.o blonda se plimba pe malul apei si il vede pe tipul care pescuia la caramida.Neintelegind de ce tipul pescuieste la caramida il intreaba de ce pescuieste la caramida si nu la rima.
La care tipul ii zice:daca ma lasi sa ma culc cu tine iti spun
La care blonda accepta sa faca sex cu el.
shi la sfirsit blonda ii cere tipului raspunsu la care el:
la undita nu am prins nimica de azi dimineata dar la caramida esti a treia

[Turgon]

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei spunand:
"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a mamii voastre linistiti pe scaune ca pleaca trenu' "
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul din nou dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga:
"...iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."

[the red passion]

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

- Ion! Flegmar profesionist.

Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:

- Gheorghe! Incepator.

..............................
Un elicopter zbura deasupra Seattle-ului cand un deranjament electric i-a dezactivat intregul echipament de navigatie electronica si comunicare. Din cauza norilor si a cetii pilotul nu putea clarifica pozitia si directia elicopterului pentru a ajunge la aeroport, dar a zarit o cladire inalta, a zburat inspre ea, a incercuit-o si a iscalit ceva pe o foaie pe care a tinut-o in geamul elicopterului. In mesajul pilotului scria cu litere mari: "UNDE MA AFLU?". Cei din cladirea inalta s-au grabit sa-i raspunda pilotului si au agatat si ei un mesaj in geam care spunea: "ESTI INTR-UN ELICOPTER." Pilotul a zambit, le-a facut cu mana, si-a consultat harta, a gasit directia spre aeroport si a aterizat cu bine. Dupa aterizare, co-pilotul l-a intrebat pe pilot cum a putut sa-si dea seama unde se aflau in Seattle doar bazandu-se pe mesajul celor din cladire. Pilotul i-a raspuns:
- Mi-am dat seama ca aceea trebuia sa fie cladirea MICROSOFT-ului, deoarece similar serviciului lor de asistenta telefonica, mi-au dat un raspuns absolut corect din punct de vedere tehnic, dar complet inutil.
...............................
Mare concurs: "cea mai ermetica masina".
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Peugeot: - Nu, cum testul cu pisica?
Comisia: - Nu-i nimic, il facem acum. Bagam o pisica inauntru... Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer. Intr-adevar este ermetica.
Vine ultimul model de BMW.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant BMW: - Nu, cum se face acest test?
Comisia: - Bagam o pisica inauntru... Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer. Este intr-adevar cea mai ermetica masina.
Vin si cei de la Logan.
Comisia: - Ati facut testul cu pisica?
Reprezentant Logan: - Da!
Comisia: - Si cum l-ati facut?
Reprezentant Logan: - Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

[the red passion]

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget
...................
Un batrîn de peste Saptezeci de ani merge în luna de miere cu tînara lui sotie. În dimineata primei nopti petrecute împreuna, tînara coboara la barul hotelului în care stateau si comanda o cafea mare. Vazînd-o cît de obosita este, barmanul o întreaba:
- Ce v-a facut batrînul dumneavoastra sot?
- Stiti, explica femeia barmanului curios, mereu mi-a spus ca face economii de mai bine de cincizeci de ani, dar eu am crezut întotdeauna ca este vorba de bani.
...................
O batranica moare si ajunge la Portile Raiului unde se intalneste cu Sf.
Petru, cand deodata se aude un urlet groaznic venind dinspre rai:
- O, vai de mine ce se antampla acolo ? spune batranica.
- Aaaaa, nu va faceti griji pentru asta, gaurim omoplatii cuiva ca sa-i
punem aripile de anger.
Batranica vadit deranjata de acest fapt se da un pas anapoi, cand
deodata inca un urlet :
- Vai de mine dar asta ce-a mai fost? intreaba batranica.
- A, o nimica toata, gaurim capul cuiva ca sa-i montam aureola.
Batranica dand din cap in semn de dezaprobare spune:
- Eu nu pot sa fac asta, ma duc jos in iad.
- Vai dar nu puteti face asa ceva, veti fi sodomizata si violata. La
care batranica raspunde:
- Sigur maica, dar macar am deja gaurile facute...

Trei gagici intr-un Boeing 747. Motoarele nu mai functioneaza si
capitanul comunica sa se treaca la pozitia de aterizare fortata.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, rujul, parfumurile si incepe
sa isi dea cu toate.
Langa ea o araboaica o intreaba: "ce te dai draga cu toate alea daca tot
ne prabusim?".
Frantuzoaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si
salveaza la inceput gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe
fiecare deget, lanturi la gat, la picioare, bratari.
Langa ea o negresa: "ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica: "am auzit ca echipa de salvare cauta mai intai sa salveze
bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua:"ce-ai draga, te-ai ticnit?".
Negresa:"Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta
cutiile
negre
..............................
Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
-Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
-Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol., cu p..a sculata ... la care
baba ofteaza ....
- Off ... iara trebuie sa suflu in fiola ...
................................

[Alex_Alfa]

Femeia este cel mai fiabil motor (1 cilindru in V):
- se adapteaza la orice piston
- se lubrifiaza singura
- o data pe luna isi schimba uleiul
- un plin ii ajunge 9 luni
- functioneaza in orice pozitie
- se poate porni cu un singur deget

..da-i scumpa intretinerea, Eugen

[the red passion]

[branconier]

a fost odata ca niciodata, un imparat care al carui castel era peste 7 mari, 7 tari, 7 dealuri, 7 campii si 7 imparatii...
intr-o dimineata, imparatul se trezeste, iese pe balcon se uita-n zare si zice: "Mai sa-mi bag xxxx, da' departe stau!"

[the red passion]

Un tip avea trei coaie. Se duce omul la ginecolog sa vada care-i mersu’.
Doctorul ii spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri si nu s-a intimplat nimic.
Omul pleaca, dar il framinta problema. Se urca in autobuz si, nu mai rezista , ii spune unui tip de linga el:
“Domnule, nu te supara, noi doi avem impreuna cinci coaie!”
La care tipul: “Cum, ba, tu ai numai unul ?”
...
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie…
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea
...
Tiganu,tiganca si tigancusa in masina:
la un moment dar tigancusa stranuta (hapciu) tiganu ii raspunse norocel mancatias pasarica aia a ta mica, mergand mai departe aceasta iar stranutase tiganu iar norocel macatias pasarica ta de fata frumoasa, merg ce mai merg tiganca se gandi sa stranute si ea, hapciu la care tiganu ai racit mancamiai p...la
...
- Ce ti-e cu tehnologia asta moderna, zise un calator dintr-un compartiment de tren. Am vazut un documentar italian pe Discovery, unde arata ca la sapte dimineata intra cireada de vite pe poarta abatorului, si la sapte seara, ieseau pe poarta containerele cu conserve …
- Ehei, dar in Japonia, la sase dimineata intra pe poarta camionul cu nisip, iar la ora 13, iese vagonul cu microprocesoarele pe baza de siliciu, zise alt calator.
- Vax, zice Bula, uite, in orasul nostru, cam pe la 9 au inceput sa toarne fundatia la fabrica de bere si spirt, iar pe la 10 toti erau beti morti!